Sobre spams

Ninguém gosta de receber spams, isso é fato. Eu não gosto, você não gosta, todo mundo odeia.

Quando abro o meu e-mail e vejo aquela quantidade ridícula de mensagens enviadas por remetentes desconhecidos me dá um desgosto fodido. Primeiro porque eu percebo que recebi muito mais propagandas do que e-mails de amigos, segundo porque vai me encher o saco ficar deletando aquela merda. Porém, o que mais me assombra não é a quantidade, e sim o conteúdo. Eu me chamo Bruna, certo? Nomes terminados em A sugerem gênero feminino, mas acho que as pessoas que enviam não se atentam muito à esses detalhes, ou me julgam muito mal. Sim, porque elas pensam que eu sou um transexual. Nada contra, muito pelo contrário, mas não sou!

Veja só, a maior parte dos e-mails que eu recebo desses infelizes são propagadas de produtos para aumentar o tamanho do meu pênis. Eu NÃO tenho pinto! OI... BOM DIA... TÁ TUDO BEM COM A SUA VIDA? Meu nome é BrunAAAA! Outra grande parte são as propagandas de Viagra. Novamente... OI, BOM DIA. TÁ TUDO BEM COM A SUA VIDA? Eu não preciso de Viagra se eu não tenho um pênis!!!! Caso não tenha ficado claro ainda, meu nome é BrunAAAAA com AAAAA... gênero feminino!!!! E claro, tem sempre os spams que prometem que eu vou perder 9kg por mês dormindo! Ok, isso não sugere que eu seja um homem, mas ainda assim sugere alguma coisa, no caso, que eu sou gorda!

Como disse, os remetentes de spams me julgam mal, afinal, para eles eu sou uma travesti de pinto pequeno, com problemas de ereção e gorda! Fala sério!

Sobre preguiça

Engraçado como hoje eu estou com preguiça de trabalhar... a manhã começou assim, lenta! Bem no meu ritmo mesmo. Engraçado que eu não me sinto culpada por isso, e nem deveria estar, só estou obedecendo o curso natural do meu dia, que está tendênciosamente ocioso, e eu A-DO-RO!

Engraçado como estou sentindo que minha chefe olha pra cá e me vê digitando e pensa que eu estou terminando aquela matéria que ela mandou eu fazer... ela não vai receber isso hoje! Talvez amanhã, quem sabe...

Engraçado como eu estou com a sensação de que eu vou me enforcar amanhã, e que vou ter o dobro do trabalho que teria para colocar as coisas em dia... eu não ligo!

Engraçado como tem dias que acordamos assim, com todo o peso do mundo nas costas e vontade nenhuma de removê-lo. Normal - eu acho - afinal, eu não tenho obrigação de ser a funcionária do mês todo dia, e nem quero! Minha chefe já me enche de trabalho mesmo eu fazendo corpo mole às vezes. Imagina se eu trabalhasse todo dia de verdade?! rs

Hoje não estou com vontade! Tenho que estudar para uma prova, terminar umas 5 matérias, resolver alguns problemas no banco, mas não quero.... vou deixar para pensar nisso amanhã! Ou não...

Sobre homem-banana

Depois de todas as modalidades possíveis e imagináveis de mulheres frutas, eu resolvi criar espécies masculinas no maior estilo feira livre de domingo.
Para começar nada melhor do que o homem-banana:
Essa espécie em geral e muito comum e conhecida pelas mulher. Toda garota já teve um homem banana na vida, e se não teve, meu bem, vai ter.
Ele e aquele tipo de cara que parece não ter feito parte da evolução natural humana, aparenta ter problemas de oxigenação cerebral e tem medo do seu pai.
Se você der o azar de se casar com um desses, ele vai passar os finais de semana inteiros na poltrona da sala com o barrigão pro alto, tomando cerveja e comendo torresmo e assistindo qualquer joguinho de futebol que estiver passando. A vida sexual, se ela existir, vai ser ruim a não ser que o adestre.
Ele sempre vai ficar do lado da mãe dele quando ela disser que você não sabe cuidar do filho dela direito, porque claro, ele e um banana e não conseguiria discutir com a própria progenitora. Vai deixar você contar a historia da cegonha para os seus filhos, e sempre que as crianças pedirem alguma coisa para o banana, ele vai empurrar a responsabilidade para você.
Onde encontrar:
Quermesses de igrejas acompanhados das mães e em casamentos de parentes. Sempre com um terno um tanto quanto surrado, uma cara de besta característica da espécie e um sorriso bisonho estampado nos lábio.Eles tem tendências a salivar demais enquanto falam, portanto esteja armada de lencinhos úmidos e seja muito, muito paciente mesmo porque os homens da espécie banana costumam raciocinar devagar e não primam muito pela inteligência

Sobre fone de ouvido

Após um longo e tenebroso inverno negligenciando meu blog por falta de inspiração, uma manhã no metro me devolveu o sopro de vida de que eu tanto precisava (ou não).
Estava eu indo ao trabalho dentro daquela tranqueira, me chacoalhando, quando um cidadão adentrou e sentou ao meu lado...depois disso minha vida virou um inferno!
A criatura sacou o celular dele do bolso e começou a tocar uma melodia dos diabos, mais conhecida como forró risca faca, no ultimo volume! “OI! BOM DIA! TA TUDO BEM COM A SUA VIDA?”!!!!!!!
Vocês não imaginam o desespero que é estar trancado dentro do metro junto com o Calipso! (a impressão que eu tinha era exatamente essa! A banda estava dentro do vagão, mais precisamente sentados no meu colo!).
Aquela música foi me ensurdecendo (infelizmente não o bastante para que eu parasse de ouvir) durante todo o caminho. Eu ficava rezando para que ele saltasse na primeira estação em que o metro parasse, mas claro, eu não tive tanta sorte e o cara me acompanhou ate o meu destino... Ali, do meu lado, tocando algo muito parecido com “eu não sei viver sem você!”. Mas eu certamente não sabia viver com aquilo!
Durante todo o torturador trajeto eu fiquei imaginando se o infeliz não conhecia fones de ouvido, e claro, amaldiçoei as Casas Bahia por facilitar tanto o pagamento com carnes! Se não fosse por eles, objetos tecnológicos não seriam colocados nas mãos de quem não sabe usar.
Por tanto estou lançando uma campanha : “Use fones de ouvido pela minha sanidade mental!”, ninguém tem o gosto musical igual ao seu e muito menos é obrigado a aturar a sua música, sendo ela boa ou não !
Atendendo ao meu apelo você evita que eu o persiga na rua ate o beco mais próximo e enfie meu salto agulha na sua testa!

Sobre chapinha....

Eu me considero uma mulher compreensiva, afinal, eu tenho zilhoes de amigos homens e sou capaz de entede-los melhor do que a mulheres, mas tem coisas que decididamente nao me entram na cabeca,como por exemplo a chapinha masculina! Eu sou capaz de entender ate pochete, mas homem de cabelo alisado nao!

Eu estava fucando algumas comunidades no orkut, e quando menos espero, BUM; um homem de cabelos devidamente alisados pela prancha exibindo todo um franjao mega arranjado para a foto!

Imagine so se eu nao entrei em choque! Primeiro porque a franja dele era mais bonita que a minha, segundo porque quem merece ver um homem com o cabalo liserrimo a base de queimaduras na testa?

Ate onde vai a metrossexualidade masculina?

Base nas unhas, no rosto, Victorias Secrets no corpo, creme ant-sinais e chapinha no cabelo?

Isso tudo me preocupa!

Sou mega a favor de homens se cuidando, mas por Deus, um homem passar mais tempo na frente do espelho que eu e sacanagem! Nao quero dividir minha chapinha com ninguem!

Sobre boterinhas...

Hoje e me deparei com o eterno dilema feminino: " Comer ou nao comer, eis a questao?". Pois e, eu ando adotando a teoria do comer, e aparentemente sao as minhas ancas tem sofrido as consequencias disso.

Nao seria mais facil se so existisse alface no mundo? Pronto! Todo mundo magrinho... mas nao, tem que existir Big Mac e Coca Cola!

Mas nao adianta, ser magra e muito mais facil, fato! Sacos de batata caem bem nas magrelas e nem manequim de loja (aquelas bonecas) e bonito no tamanho GG. Sera que eles fazem isso de proposito pra nos sentirmos mal e nao comermos? Fico imaginando que a industria alimenticia nao deva gostar muito da industria da moda, sim, pq com essa onde de anorexia, quem come?

Mas a industria da moda e cruel com as mulheres.O antigo 36 e o novo 38, e por Deus, quem cabe num jeans 36 sem passar fome? Agora imagina so, eu que tenho mania de magreza, de todas as doencas alimentares possiveis e imaginaveis eu fui ter compulsao! Nao e muita sacanagem?

Eu acho as gordinhas (isso inclui a mim) charmosas, serio! Deve ser muito mais legal para um cara ficar com uma garota e ter onde pegar, mas ao mesmo tanto somos tao cobradas pelo numero que usamos.

Se querem saber, acho mesmo que felizes eram as mulheres da Renascenca, as mulheres pintadas por Botero, todas lindas, gordinhas, satisfeitas, todas orgulhosas de suas formas, acho tao lindo que ate me esqueco do por que da nossa vergonha...

Sobre o pecado original...

Estive conversando com um amigo blogueiro que me contou que o motivo de estarmos comendo o pao que o diabo amassou aqui na terra foi a Eva ter mordido a tal da maca proibida la no Eden.

Depois disso fiquei pensando, eu que acredito em Deus, achei aquilo uma tremenda sacanagem do Sr. Barbudo! Poxa! Deus nao sabe que Eva e uma mulher e que como toda mulher e curiosa que e um horror?

E se Eva estivesse de TPM ? Ja pensaram nisso ? Quando estamos de TPM nos temos desejos comparaveis aos de gravidas! E se ela estivesse com vontade daquela maca por causa da TPM? Como foi que Deus nao pensou nisso ja que foi ele quem nos deu esses hormonios infernais?

E por que raios ele tinha que deixar aquela arvore na frente da coitada justamente nesses dias???

Ele bem que podia ter aliviado no castigo, afinal, ele que inventou esse negocio de utero pra gente... e so o fato de o termos nos qualifica automaticamente como loucas!

Ele e Deus, raios! Ele sabe que 60% dos homicidios cometidos por mulheres sao durante a TPM!

O que e uma misera macanzinha perto de um homicidio???Ainda se a Eva tivesse matado o Adao, eu entenderia toda a revolta...

Mas sinceramente, acho que Deus deveria repensar, afinal, uma mulher na TPM e capaz de fazer tudo, ate de cometer o primeiro pecado original!